Humorzinho de algodão doce

O Manfriend acaba de dar meia-volta de Congonhas. O vôo nem aparecia nos monitores. "Parece que foi cancelado". "Não sabemos se decola hoje". "Estamos acomodando os passageiros de ontem".
Na internet e na TV, dizem que o motivo é a neblina. Já ele disse que só se for neblina de pum, porque o céu estava limpo e claro.
E ninguém se mexe. Acho que apostam no nosso cansaço para incorporarmos essa zona à nossa "rotina".
Fuckers.

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Num país imaginário, uma advogada imaginária tem um cliente imaginário cujo processo, adormecido há algum tempo em prateleiras de cerejeira, soma perto de 200 volumes. 200 volumes nada imaginários.
Eis que um belo dia o cliente imaginário assume uma posição imaginária e, como até os gatos imaginários da advogada imaginária poderiam prever, cai na boca imaginária do povo imaginário.
Agora perguntem se a tal prateleira continua ocupada.
Aproveitem o ensejo para perguntar também que advogada imaginária tem uma sócia imaginária que está nas bicas de entrar em licença-maternidade.

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Isso é que é timing, meu caro constituinte.

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Estou num tal nível de plenitude sacal com o meu trabalho que é capaz de instituir um teste de QI para candidatos a contratantes.
Ficou na berlinda? Indico com prazer um colega mais jovem e bem disposto.

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Agora dêem licença que eu preciso jogar na Megasena.

São Paulo Fashion Outcasts

Moda é, no momento, uma das minhas últimas preocupações. Mesmo porque estou passando por um período em que me falta tanto tempo que até para ler jornal estou obrigada a fazer meu próprio clipping de clientes.
Enfim, está lá a TV ligada enquanto janto e os desfiles estão no ar. "Aqui a Felisbele, no look balonê, com uma belíssima mariposa na testa". Tirando o nome (mas não a rima - por que toda modelo tem nome que termina com "ele"?), juro que a frase é verídica. Aparentemente, o "conceito" da coleção envolvia insetos espatifados no rosto das pessoas.
Mas como eu jamais usaria insetos espatifados em qualquer parte do corpo (querendo a sorte, nem por acidente), sentei aqui para comentar os comprimentos que tenho visto esses dias. Sou eu que estou trabalhando demais e não reparei que a Matrix tomou o poder e decretou que toda mulher agora tem 14 anos? Sim, porque um palmo abaixo da virilha e só, amigos irmãos estilistas? Shorts para adultas? Saias tipo faixa de cabelo? Ba-lo-nê?!
Como eu disse, não tenho me preocupado com a moda, mas ainda preciso me vestir. Pois pelo visto, a partir dessa estação, passarei a comprar no Lojão da Meia Idade.

Santo Grampo do Senhor, meu zeloso guardador

Eu queria só saber se vocês também estão felizes de viver num país no qual as otoridades dispõem de aparelhos que podem transformar qualquer um em Feliz Grampeado só pelo infortúnio de um dia ter ligado ou recebido ligação de um investigado qualquer numa operação qualquer, e sem que nenhum juiz jamais venha a saber disso.
Estão, né?
O sentimento é mútuo.

TV Mulher não morreu

Marta que quer nós, felizes usuários de aeroportos, acendamos um cigarrinho diante daqueles atrasinhos de nada, tão raros quanto breves, que teimam em enodoar a rósea agenda do Turismo: "Relaxa e goza porque você esquece todos os transtornos depois".
Marta acha que todo mundo só viaja para Paris. Com marido argentino. E para carregar sacolas Chanel.

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Numa notícia correlata, cientistas demonstram efeitos deletérios no cérebro pela infiltração de Botox.