Elgin

Quando der, eu volto.

Vãs promessas vãs

Eu jurei que evitaria ao máximo falar de política aqui até outubro, mas já vi que não vai dar.

*

Uma notícia: Um hirudíneo e patriótico deputado pernambucano justificou a contratação de mulher e filha com a alegação de que o "nepotismo ainda não é proibido no Legislativo". Tudo bem, só isso já seria una calidad a ser mirada, mas bons mesmo são os nomes das nepotizadas: Gandhy Lua e Rocksana Belmárcia.
Mal posso esperar para mandar aquelas pílulas descarga abaixo.

*

Uma observação: primeiro eu achei que era fruto da minha implicância, aí me impus o dever de procurar com imparcialidade, mas o fato é que a paisagem automobilístico-eleitoral de Bras-ilha está mudada que só ela em 2006.
Para os que não têm a ventura de morar no Poeirão, explico: a classe-média Plano-Pilotense se anima em eleições. Em outros anos, a essa altura, 98% dos carros estariam completamente entulhados com adesivos de candidatos, de deputado distrital até imperador supremo da galáxia. A classe média Plano-Pilotense se expressa*. Além disso, ela sempre foi predominantemente petista - talvez até porque fosse dever de consciência opor-se a Joaquim, aquele Joaquim que por São Google aqui não chegará (já basta eu ter citado a família patriótica).
Agora, no entanto, quase não vejo adesivos vermelhos e estrelados. Em comparação aos verdes do Candidato-Com-Nome-De-Planta e aos azuis e amarelos que servem indistintamente aos demais postulantes a Excelência, eles são realmente poucos.
Fico aqui pensando, na minha profundíssima Análise Sócio-Política de Blog e Trânsito: terá sido tão grande assim a decepção? Nah, basta ver os índices do Homem Molusco. Estarão todos os eleitores petistas (por vocação ou situação) trancados no armário? Serão as filas das seções eleitorais formadas por pessoas de nariz tapado? Talvez. Talvez de todo un poco.
Reparem, reparem.

*

E os índices do Molusco podem ser mesmo irretorquíveis, mas que os donos dos poucos carros que ostentam adesivos petistas não querem me contar em quem votarão para presidente, isso eles não querem mesmo, que eu estou reparando. Parece até que a coisa toda pára em governador e senador.

*

Hmmm, justiça seja feita, também não me lembro de ter visto nenhum do titilante Geraaaaaldo.


*E não estou me excluindo, também já colei os meus no passado. Mico, mico, mico leão dourado, mas o único extinto sem remorso.

Fuck You Very Much - A Série

Acabo de comer um pote de corn flakes com leite condensado.
É, L-e-i-t-e M-o-ç-a.
Sim, à n-o-i-t-e.

Half a Calvin



Para desanuviar um dia inteiro.

Limão Capeta

Mau humor, mau humor, péssimo humor.
O cosmos continua a nutrir seu caso de amor comigo e faz prazos complicados serem abertos bem quando eu já estou atolada até a tampa. Não só abre prazos, como seduz os demais advogados envolvidos a viajar no feriado. Portanto, todos querem adiantar o trabalho em uma semana, a qual, coincidentemente, vem a ser a pior semana para mim.

*

Mau humor, mau humor, péssimo humor.
Uma das coisas mais desgastantes da vida é não ser dona do seu próprio tempo. Esquece curso de extensão, esquece compromisso pessoal, esquece a cara da terapeuta (que você já não vê há um mês mesmo, embora vá pagar todas as sessões), esquece acupuntura, levar os gatos no veterinário, metade das roupas para apertar na costureira e o resto para a lavanderia, cobrar a loja que te deve e o caraglio. Seu tempo pertence ao outro. E a seus caprichos.

*

Mau humor, mau humor, péssimo humor.
Num dos piores dias de uma das piores semanas do pior mês do (definitivamente) pior ano, tudo o que se quer é colo e cafuné, mas tudo o que se tem são 1000 km da putaquepariu e you, yourself and fucking little shitty you.

*

I need a break. Seriously.

Alive and Kicked

Tanto trabalho, tanto cansaço, tão pouco tempo...
Chamei o povo para ver a estréia de Mothern e eu mesma não consegui assistir. Também não sei se elas deram selinho na Hebe ou não (deram, meninas?). Jornais, só em leitura mais que dinâmica. E-mails? Já devo estar com fama de a mais mal-educada do (Centro) Oeste.

*

Enquanto isso, em Fodópolis, Hyde continua hydeing na velocidade da luz. Por onde passa, deixa um rastro de choro e ranger de dentes.

*

No estranho mundo de Calvin, habilidade e força superam o peso das cadeiras contra as portas de geladeiras. Durante o último fim de semana houve até flagrante noturno pelo Manfriend, o mesmo que duvidava de mim dizendo "depois do Gato de Botas, temos um Gato Voador" e agora só pode dizer "canaaaaalha" - e, ele também, no fundo achar bonitinho.

*

Eu vou passar uma noite em Maceió na semana que vem. Alguém tem alguma dica de restaurante para me dar? Mas não vale lugar que sirva peixe empanado em canela com arroz de cardamomo, castanha de caju e rapadura ralada que o meu estômago, além de sensível, é adepto da filosofia do "menos é mais".

*

As pessoas gritam "impunidade!" porque são leigas e desconhecem a implacável incidência da lei do cosmos sobre alguns casos. Há réus realmente zicados, réus que não ganham nada em tribunal, nem mesmo "bom dia" de ascensorista.
Para esclarecer as massas e principalmente orientar outras vítimas dos acidentes do trabalho de natureza esotérica, estou em vias de escrever uma tese sobre o karma ruim do cliente e a possibilidade de contaminação do campo astral do advogado por tais emanações nefárias.

*

'Tis the year of superstition.
Alguns chamariam de distúrbio psiquiátrico, mas... Eu Acredito.

Abadessa

Ângela me liga perplexa:
- "Por favor, por favoooor... O que é essa candidata a governadora que tem aquiii?"
- "[rindo] Que que tem?"
- "Hoje era a vez da propaganda de governadores e aquele jingle dela... Eu só entendo 'A Vadia! A Vadia!'..."
- "Brwaaahahahahaha! Mas é um apelido antigo..."
- "Sim, mas imagina o choque para mim, que não sabia que isso existia?! Não tem um marqueteiro pra falar pra ela?! E pensar que a pessoa pagou por esse jingle!"
E eu aqui, prestes a entrar numa reunião, com crise de soluço.

Mas podia ser pior

Incompetência, irresponsabilidade, insolência e o mais fino da burrice podem me enlouquecer (e enlouquecem, como demonstra o post abaixo), mas pelo menos eu nunca tive de incluir como preliminar de apelação a loucura do julgador.
Mirem que rico: juiz filipino é afastado da magistratura por consultar três duendes em suas decisões.
Dos píncaros da mania, o excelência declarou ter feito "um pacto com três duendes - Armand, Luis e Angel - para ver o futuro" e sentenciar sob transe.
Depois de ser afastado por decisão da Suprema Corte local, doutor Florentino Floro comemorou ter sido "tirado da obscuridade e projetado para a imortalidade":
- "Não apenas neste país ou em redes internacionais de notícia, mas, antes de tudo, na indelével memória da história mundial do Poder Judiciário."
Pensando bem, qual é o telefone da Ordem de Advogados em Manila mesmo?

O universo conspira

Tem dias que... né? Vocês sabem.
Hoje foram oito táxis, todos para o mesmo tribunal regional infernal e para resolver o mesmo problema.
O caso precisava de uma providência urgente porque o réu está preso. O relator determinou que o ofício para ordená-la fosse expedido no dia 14. Naquela noite, uma criatura rastejante do pântano informou à minha sócia que já tinha mandado o ofício por fax, como nós queríamos e precisávamos que fosse. Mas o destinatário nunca recebeu. No dia seguinte, mandamos a estagiária pedir para retransmitir. "Acabei de passar, pode ir embora e ficar tranqüila", disse outra lorpa da secretaria, ao voltar da suposta salinha do fax. Para completar, um terceiro expoente do gênio humano lançou um andamento para o processo na internet informando que havia mandado no dia 15, às 16:29, vejam bem, com a precisão de um vinteenove, a porra do documento por malote. Fizeram alguma dessas duas coisas para vocês? Não? Nem pro meu cliente.
Daí que duas advogadas pootas da vida e uma estagiária com prenúncios de demissão precisaram dar um ataque no balcão para que lhes contassem a verdade. Seria justo resumir o que ouviram na seguinte frase:
- "É que vocês advogados ligam tanto para saber se a coisa já foi feita que nós dizemos que sim para nos livrarmos de vocês".
Juro pela fé do meu grau.
É a religião que eu passei a professar depois de treze anos de janela, meus caros: o inferno é dos burocratas.

*

E quando a mulher mata a aula do curso de extensão e já está na quarta taça muito cheia de vinho às dez e pouco da noite ninguém entende.

*

Sou só eu ou mais alguém se irrita profundamente com a musiquinha badauê-badauê da propaganda do Circo do Solé na televisão?

*

Pelo menos hoje eu durmo. Hic.

Monopólio Distrital

- "Oi, você está aonde?"
- "No TRF, esperando um desembargador chegar para tentar despachar uma liminar aqui."
- "Então pode falar um pouco?"
- "Claro..."
- "Hã? O quê? Tá cortando, vai para a janela..."
- "Não tem janela."
- "Niamáier, né?"

*

Só esses dias eu fui reparar nos postes altíssimos e pontiagudos da praça onde fica "that hump, that hump, that hump, that ugly concrete lump" (não se enganem com a qualidade da foto, ela é só da foto).
Com a inexorável chegada do poeirão vermelho da seca, a feiúra do "prédio" ficou ainda mais ressaltada. Ele encardiu. Não tem uma vez que eu passe ali sem me perguntar (ou cantar esse diabo dessa música): será que vão pintar todo mês? Haverá um poderoso sistema de irrigação plantado no topo para lavar a coisa? Ou será que teremos para sempre uma gigante trufa polvilhada de chocolate derretendo no meio da Esplanada dos Ministérios?
Enfim, resta um consolo: pelo menos os postes se salvam.

Comentários Aleatórios para Blogs Reloaded

Ah, minha cara, não tivesse você esses olhos generosos, saberia que só existe uma, e uma perfeita definição para aquilo tudo: a blessing in disguise.

Cynthismo

É mais uma notícia preocupante, mas... como às vezes acontece por aqui, um espírito baixou em mim e eu só consegui pensar numa coisa:
Motorista de Eduardo Simplicy sofre seqüestro-relâmpago na frente da casa do senador. Conseguiram sacar R$ 2 mil das contas do infeliz até descobrirem quem era o seu patrão. "Esse B.O. é muito grande para nós", disseram os ladrões, que fugiram levando um exemplar do livro "Renda da Cidadania", escrito por Simplicy.
Ou seja, nem bandido escapa de uma preleçãozinha sobre renda mínima.

State of the Union

Nas atuais circunstâncias, o excesso de trabalho deveria ser recomendado pelo Ministério da Saúde numa espalhafatosa advertência sobre os males da realidade.
Eu mal tenho tido tempo de fazer xixi durante o expediente ler jornais, mas notícias que têm ultrapassado a barreira dos códigos e processos são suficientes para me arremessar de volta ao mundo encantado das megasenas acumuladas, dos exílios voluntários e das fornadas de bolinhos.
Há aquelas coisas sobre as quais eu teria muito a falar, mas me falta energia: sanguessugas de ambulância, a maioria de Bíblia em punho; sanguessugas de merenda escolar e seus carregamentos de peixes com larvas e açúcares com fezes de ratos; um deputado federal ostentando um cartaz na porta de seu gabinete sobre o Araguaia e ossos e cachorros... Estamos vivendo uma epidemia de anelídeos.
Há aquelas coisas sobre as quais eu nem sei mais o que falar (ou pensar, for that matter): Israel e Líbano; explosivos em vidros de shampoo; partido do crime empregando táticas al-qaedianas... "Partido do crime" ter virado redundância, aliás.
Hoje começa a propaganda eleitoral gratuita e eu fiz um voto de não ver ou ouvir nada, nem que seja por acidente. É isso ou não me sobra mais um fio de cabelo na cabeça.
Voltando ao começo, talvez eu deva agradecer pela enxurrada de audiências e prazos e processos de trinta volumes.
Voltando ao tema mais freqüente deste blog nos últimos tempos, melhor eu me concentrar apenas em encontrar soluções para impedir o Calvin de arrombar a geladeira de novo.

This is my fridge



This is my fridge on Calvin


*suspiro*

Return of the Headless Chicken

Faz tempo que a costura não me aperta tanto.
Estou desde domingo sem ler jornais, sem pegar num livro que não seja técnico, sem blogar ou ler blogs, com uma montanha de e-mails para responder (sorry!) e dormindo quase nada - tudo graças a um habeas corpus escrito por duas pessoas, mas palpitado por quatro. Enlouquecedor. E vamos perder, a começar pelo relator casca que foi sorteado.
Mas tudo bem. Amanhã é feriado.

A cauliflower by any other name would stink just the same



Admito, eu caio em qualquer novidade. Sempre. Pata.
Hoje cedo fui à feirinha da minha quadra comprar umas coisas para fazer uma minestrone. Foi quando eu vi uma pilha de couves-flor roxas, lindas, lindas e roxas, como essa aí de cima. Não tinha hipótese de não levar uma. Já estava pensando na sopa ultracolorida que ia dar.
Tudo empacotado no carro, parei para comprar jornal. Coisa de três minutos comprar jornal e olhar as capas das revistas, né? Pois quando eu entrei no carro, o cheiro que dominava, não tem uma descrição melhor, era de carniça. Pensei na couve-flor, mas uma coisa tão linda não poderia cheirar tão assustadoramente mal.
Em casa, guardei tudo na geladeira do Calvin. Depois de um tempo, quis beber água e qual não foi minha surpresa ao descobrir que a carniça tinha se mudado de mala e maggots para lá.
Tirei, desembrulhei do plástico e deixei sobre a pia. Em poucos minutos, nem duas janelas abertas e o persistente vento brasiliense de inverno davam conta de dissipar a nhaca. Foi a conta de tirar umas fotos e jogar no lixo (e pensar na coitada da Lúcia quando for trocar isso amanhã).
Portanto, é o presente para não recomendar.

Trivial Variado

Depois de passar duas semanas completamente fora do ar, sem ler nem a Ilustrada, percebo que me desintoxiquei do vício de acompanhar os vícios da nação. Não consigo ter o menor interesse nessa história de ambulâncias e sanguessugas. Entedia. Dá sono.
Seria bom se, quando acabasse, alguém fizesse um resumão, tipo a novela comentada da Fal, para eu me inteirar do assunto.
Até lá, como diria a minha irmã Madalena de Fleurville na infância, "pouco se me dá como pouco se me deu". Incrível, mas é.

*

Aliás, eu nunca vi meio capítulo da tal novela, dizem até que o cara casado com a Ana Paula Airosa vai passar para o lado beesha da Força, vejam só, Deus realmente não dá asa a cobra, mas a série de posts é de matar de rir.

*

Eu tenho recebido vários spams do Geraaaaaaldo. E vocês?

*

Aliás, os candidatos de Bras-ilha são useiros e vezeiros em mandar spam. Até quem não é candidato e está cassado manda "newsletter". Desejo a eles o que eu costumo desejar a homens selvagens no trânsito: impotência duradoura, atrofia de pau. Um desejo assim sereno, sem nem aumentar o tom de voz...
Enfim, se depender do poder da minha mente, todos os spamzeiros eleitorais vão precisar de urologista em breve.

*

Adaptando canções: "twenty eight planes this year - and it's only Aaaaugust"...
E felizes daqueles que não dependem de aeroportos em tempos de vôos minguados. Né, Ângela?

*

Aliás, riam comigo: ontem recebi um e-mail do Smiles avisando que as 70.000 milhas que eu imaginava perdidas expirarão em 31 de agosto. Maaaaas... Se eu quiser prorrogá-las, basta pagar a módica quantia de R$ 295,00 até o dia 18 e eu poderei voar tranqüilamente por rotas extintas em aviões fantasmas até 2007.

Alive and Kicking

With a mind everything but simple, mas...
;D

EDD

Hanging empty, crazy and hopeful things.